********************
روش نیوتن:
اجازه بده که شیر بگیرتت.
برای هر عملی عکس العمل برابری و در جهت عمل وجود دارد.
که این بدین معناست که شما شیر را گرفته اید.
********************

روش انیشتین:
خلاف مسیر شیر بدوید.
بر اساس سرعت نسبی، شیر با سرعت بیشتری می دود و زودتر خسته می شود.
اکنون شما می توانید بآسانی او را به تله بیندازید.
********************

روش مهندس نرم افزار:
گربه ای را بگیرید و ادعا کنید که او شیر است.
درصورتیکه کسی مخالفتی کرد که این شیر نیست به او بگوید که بزودی برنامه بروزرسانی شیر شدنش بزودی آماده می کنید.
********************
روش سازمان اطلاعات و جاسوسی:
هر حیوانی که دم دست بود را بگیرید و با بازپرسی و شکنجه به او بقبالانید که او شیر است.
********************
روش شهرداری:
تمامی مسیر رفت و آمد شیر رو بکنید و چاله چوله درست کنید.
یا شیر می یوفته تو یکی از چاله ها و گیر می کنه یا پاش می پیچه که در هر دو صورتش هم می میره.
********************
روش سازمان نظارت بر اینترنت:
شیر رو از دید همه مخفی کنید و بگید که شیر مرده.
********************
روش سازمان آب:
آب رو بر روی شیر ببندید تا از تشنگی بمیرد.
********************
روش اسرائیلی:
شیر رو محاصره کنید و ورود و از ورود و خروج از منطقه جلوگیری کنید.
شیر یا از گشنگی می میره یا خودشو به کشتن می ده.
********************
روش رسانه های گروهی:
با یک پوشش خبری گسترده و همه جانبه خبر با دام افتادن شیر رو اعلام کنید.
اون وقت همه باورشون میشه، حتی خود شیره.
********************
روش فروشگاه های زنجیره ای:
به شیر غذای تاریخ گذشته بدید. بعد که خورد و مرد، بگیرید.
********************
روش انگلیسی:
خوتون رو شبیه شیر ماده کنید و برید طرفش. بعد بزنید بکشیدش.
********************
روش بانک:
اول یه لانه در اختیارش قرار دهید. همین که بهش عادت کرد بزنید و خرابش کنید.
شیره از غصه انرژیشو از دست می ده اون وقت می تونید بگیریدش.
********************
روش سازمان تعاون:
غذا رو تو منطقه محل سکونتش کمیاب کنید تا از نگرانی وضع موجود حیران بشه و از پا بیوفته.
اون موقعست که می تونید بگیریدش.
********************
روش پلیس:
بهش ایست بدین، قطعاً توجه نمی کنه، بعد بهش شلیک کنید.
********************
روش اداره کار:
اونقدر بیکار نگرش می داریم که از دیونگی یا خودشو بکشه یا خوشو ناقص کنه.
بعد می ریم می گیریمش.
********************
روش شرکت هواپیمایی:
با هر ترفندی سوار یکی از هواپیما هامون می کنیمش و پرواز می کنیم.
شیره از تکون های هواپیما و از ترس می میره.
********************
روش اقتصاد دادن ها:
یه معجون اقتصادی می دیم بهش که از تورم بترکه و بمیره.
********************
روش پزشکان:
نسخه ای اشتباه نوشته و بعد از مرگ آقا شیره رو را بگیرید.
********************
روش دوستان ناباب:
به شیره یه مقدار مواد مخدر می دهید. بعد از خمار شدن او را به تله می اندازید.
********************
روش کاریکاتوریست:
کاریکاتوری از شیره می کشید و نقطه ضعفش را آشکار کرده و با همان نطقه ضعف به او حمله می کنید.

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: